Nunca sabré cómo acabé en este aprieto.
Totalmente increíble.
Ser ejecutado por un crimen que no cometí.
Claro que, ¿no está toda la humanidad en el mismo barco?
¿No es la humanidad finalmente ejecutada por un crimen que no cometió?
La diferencia es que todos morimos al final...
pero yo muero mañana a las seis.
Iba a ser a las cinco, pero tenía un buen abogado.
Me consiguió una indulgencia.
Tengo un tremendo anhelo de volver a ser joven.
Un muchacho. ¡Qué felices los recuerdos de nuestra casa de verano!
El tío Nikolai y su maravillosa risa.
¡Dios, qué asco daba!
Estaban los abuelos, que llevaban casados 50 años...
y aún se querían como el día en que se conocieron.
Y mi propio padre, un hombre apuesto y generoso.
Además de las casas, tenía una valiosa parcela de tierra.
Cierto, era pequeña, pero la llevaba consigo a todas partes.
¡Dimitri Pietrovich! Quiero comprar tu tierra.
Esta tierra no está en venta.
Algún día espero construir en ella.
Era un imbécil, pero lo quería.
Luego estaba madre, que hacía los blintzes más deliciosos del mundo.
Estaban, claro, Gregorio el Viejo y su hijo, Gregorio el Joven.
El hijo de Gregorio el Joven era mayor que Gregorio el Viejo.
Nadie sabía cómo había ocurrido aquello.
Mis dos hermanos, Iván y Mikhail, solían jugar a cosas divertidas.
Pero yo tenía un concepto totalmente distinto de mí mismo.
Mi primera experiencia de la muerte...
fue con nuestro siervo el viejo Nehamkin.
Estaba en el tejado colocando un pararrayos...
cuando estalló una tormenta.
Como no vino a cenar, madre salió a buscarlo.
¿Qué te pasa, Nehamkin? No te ves bien.
¿Te pasa algo? ¿Te encuentras bien?
Enterramos al viejo Nehamkin...
y esa noche tuve un intenso y extraño sueño.
Sabía que, tras aquel sueño, jamás me convertiría en un hombre normal.
A menudo hablaba con el padre Nikolai...
que tenía barba negra y siempre vestía de negro.
Durante años pensé que era una viuda italiana.
Toda acción tiene su causa. El universo existe, por tanto tiene una causa.
Se deduce que Dios creó el universo, por lo tanto Dios existe.
Sin embargo, Spinoza no creía en la Santísima Trinidad.
- Spinoza era judío. - ¿Qué es un judío?
¿Nunca has visto un judío? Mira, tengo varios dibujos.
- Ésos son judíos. - ¿En serio?
- ¿Todos tienen estos cuernos? - No, éste es el judío ruso.
El judío alemán es a rayas.
Recuerdo mi primera visión mística.
Estaba en el bosque, pensando en Cristo.
Si era carpintero, ¿cuánto cobraría por unas estanterías?
De pronto...
- ¿Quién eres? - La Muerte.
¿Qué ocurre cuando morimos?
¿Existe el infierno? ¿Existe Dios?
¿Volvemos a vivir?
Está bien. Déjame hacerte una pregunta clave.
- ¿Hay chicas? - Eres un joven muy interesante.
Volveremos a vernos.
- No te molestes. - No es ninguna molesta.
Me hice todo un hombre. Bueno, 1,65 metros...
lo que, en Rusia, no es todo un hombre, pero puedes tener bienes.
Con más de 1,60 puedes tener tierras.
Si mides menos, necesitas permiso del zar.
Éramos tres hombres sanos.
Mi hermano Iván.
Mi hermano Mikhail.
Y yo.
Por último, estaba mi prima Sonja.
Además de ser la mujer más bella que había visto nunca...
era una de las pocas personas con las que podía tener charlas profundas.
Boris, mira esta hoja. ¿No es perfecta?
¿Y ésta? Mira.
Sí. Definitivamente creo que éste es el mejor de los mundos posibles.
- Ciertamente, es el más caro. - ¿No es increíble la naturaleza?
Para mí, la naturaleza es... No sé, arañas y bichos, y...
peces grandes comiéndose a los chicos.
Plantas que comen plantas y animales que comen...
Es como un enorme restaurante.
Sí, pero, si lo creó Dios, tiene que ser hermoso...
aun si su plan no nos queda patente de momento.
Sonja, ¿y si Dios no existiera?
Boris Dimitrovitch, ¿bromeas?
¿Y si sólo fuéramos un puñado de gente absurda...?
¿corriendo de aquí para allá sin ton ni son?
Pero, si Dios no existe, la vida carece de sentido.
¿Por qué seguir viviendo? ¿Por qué no suicidarse?
No nos pongamos histéricos. Podría equivocarme.
Odiaría volarme la tapa de los sesos y luego ver que han descubierto algo.
Boris, déjame demostrarte lo absurdo de tu postura.
Supongamos que Dios no existe y que todos podemos hacer lo que nos plazca.
¿Qué te impide asesinar a alguien?
- El asesinato es inmoral. - La inmoralidad es subjetiva.
Sí, pero la subjetividad es objetiva.
No en un esquema de percepción racional.
La percepción es irracional. Implica inminencia.
Pero la valoración de cualquier sistema de fenómenos existe...
en toda contradicción racional, metafísica o epistemológica...
a un concepto empírico abstracto como el ser, o ser, u ocurrir...
en la propia cosa, o de la propia cosa.
Sí, lo he dicho muchas veces.
Boris, debemos creer en Dios.
Si pudiese ver un milagro, tan sólo uno.
Si pudiese ver un arbusto en llamas, o abrirse las aguas, o...
O a mi tío Sasha pagar la cuenta.
Volvamos abajo.
Ya los últimos rayos dorados del atardecer...
desaparecen tras las colinas de poniente.
Pronto el negro manto de la noche nos envolverá a todos.
Has estado yendo a las clases de la sección femenina.
¿Sales con algún ruso al que deba conocer?
Bueno, Minskov se me ha declarado.
Y es muy rico y cariñoso.
Pero la diferencia de edad es demasiada. Tengo 28 años y él 81.
- Sí que es demasiado. - Cuando yo cumpla 50, él tendrá 103.
Mala edad para un hombre. Se ralentizan.
Y Voskovec ha dejado claras sus intenciones.
Pero comercia en arenques y siempre huele a ellos.
Hasta me compró una colonia con olor a arenque.
Por eso te sigue el gato a todas partes.
El amor lo es todo, Boris.
Quiero conocer a un hombre y alcanzar la cumbre de la pasión.
Un hombre que encarne los tres grandes aspectos del amor.
El intelectual, el espiritual y el sensual.
Bueno, no somos demasiados, pero puede hacerse.
- ¡Tantas mujeres se conforman con nada! - Lo sé. Las pobres.
- Se casan por dinero. - ¡Dinero! ¡El dinero!
Pero echaría a perder mi vida...
si no amase a un hombre cuya mente respetara...
cuya espiritualidad igualase a la mía...
y que tuviera el mismo apetito lascivo...
para la pasión sensual que me vuelve loca.
Eres una mujer increíblemente compleja.
Podría decirse que soy medio santa, medio puta.
Espero conseguir la mitad que come.
- Boris. - ¿Sí?
Tengo que confesarte algo.
Desde que tú yo éramos niños...
he estado enamorada de tu hermano Iván.
Es nat...
¿Iván? ¡Bromeas! No sabe ni hacer la O con un canuto.
Tiene un auténtico magnetismo animal.
Tanto hablar del amor perfecto, ¿y te excita Iván?
- Me besó. - ¿En algún sitio que yo deba saber?
- Me llenó de ternura el corazón. - Genial. Nada como el corazón tierno.
Creo que va a pedir mi mano.
Pero juega y bebe, y tiene mentalidad de neandertal.
Le quiero como a un hermano, sólo que no uno de los míos.
¿Oyes ese alboroto? ¿Qué está pasando abajo?
¿Se han enterado? Napoleón ha invadido Austria.
- ¿Es que se ha quedado sin Courvoisier? - Saborearemos la gloria del combate.
Ya me lo contarán...
- No, Boris. Vas a luchar. - Y tú tendrás que mirarte la cabeza.
- Partimos pasado mañana. - Chicos, soy pacifista.
- No creo en la guerra. - No cree en la guerra.
Napoleón sí cree en la guerra.
¿Qué harás cuando los franceses violen a tu hermana?
- No tengo ninguna. - ¡Ésa no es respuesta!
- No violarán a Iván. ¡Vomitarían! - ¡No me deshonres frente a mis amigos!
¿De qué sirve la guerra? Matamos franceses, ellos rusos...
y llega la Pascua.
¡Boris, hablas de la Madre Rusia!
No es mi madre. Mi madre no dejaría que me llenaran las encías de metralla.
- ¡Aléjate de mí! - No puedo creer lo que veo.
- ¡Nuestro hermano es un miedoso! - No, pero lo estaré si voy.
- ¡Boris, eres un cobarde! - ¡Sí, pero un cobarde militante!
Boris. Medallas... Nos darán medallas.
Tranquilo, Iván. Tienes que comer menos carne cruda.
Va a ir y va a luchar.
Y espero que lo manden al frente.
Gracias, mamá. Mi madre, chicos.
Es de locos. No puedo disparar. Se suponía que iba a ser poeta.
Sonja, lo mío no es el ejército. Dormí con la luz encendida hasta los 30 años.
No puedo ducharme con otros hombres.
¡Amigos! ¡Amigos míos!
En vísperas de esta gloriosa ocasión, tengo algo que anunciar.
Ya que vamos a la batalla...
quizá para no volver a ver a nuestros seres queridos...
deseo anunciar que mañana es mi intención casarme.
Voy a desposar a una mujer con la que he crecido.
Anna Ivanova.
Iván.
Lo siento. Debí habértelo dicho.
¡Yo también tengo algo que anunciar!
Mañana, yo también me caso.
He aceptado conceder mi mano a...
Sergei Ivanovich Minskov.
Esto...
Quiero decir Leonid Voskovec, el comerciante de arenques.
¡Tú! ¡Ven aquí!
¡Eres el peor soldado que he visto nunca!
- ¡Icnorante! - Ignorante, señor.
¿Quieres que te licencien por deshonra?
Sí, señor. O un permiso.
¡Maldita sea! Amas a Rusia, ¿no es cierto?
- Sí, señor. - ¡Más alto!
- ¿Te gusta esto? - ¡Sí, señor!
- ¿Quieres hacer carrera en el ejército? - Bueno, no nos entusiasmemos.
¡Vas a limpiar el comedor y las letrinas!
Sí, señor. ¿Cómo los distingo?
Está bien.
¡Uno, dos! ¡Uno, dos! ¡Uno, dos!
Tres... Tres es el siguiente, si no le sale.
Naturalmente, la guerra afecta a la industria del arenque.
Los puertos están bloqueados.
Las remesas de arenque fresco son más difíciles de conseguir.
Y, por supuesto, cuando algo afecta al arenque, me afecta a mí.
Lo que la gente no entiende...
es que hay cientos de tipos de arenques...
cada uno con su propia e interesante historia.
Sonja, ¿te encuentras bien?
Sí.
Pero ya he hablado bastante.
¿Por qué no se divierten mientras atiendo unos asuntos?
Una idea estupenda.
¿Lista? A la una, a las dos, y...
- Has parado. - ¿Qué pensarías...?
Si te dijera que eres una...
de las mujeres más hermosas que he visto nunca?
Pensaría "qué loco es".
¿Y qué dirías si de pronto te rodeara con mis brazos?
Pensaría "qué loco impetuoso es".
¿Y qué pensarías si te besara?
Pensaría "qué loco impetuoso y maravilloso es".
¡No!
- ¡Debo hacerlo! - Acabamos de comer.
¡Tu piel es tan hermosa!
Lo sé. Cubre todo mi cuerpo.
Debo poseerte.
No, no, aquí no. No sobre el piano. Es de alquiler.
Querida, mi querida, mi...
¡Sonja!
Sonja, ¿has visto el frasco de salsa de vino?
- Ven a mi habitación mañana a las tres. - No puedo.
- ¡Por favor! - Es inmoral. ¿A qué hora?
- ¿Quién dice lo que es moral? - La moralidad es subjetiva.
La subjetividad es objetiva.
Las nociones morales asumen atributos en las substancias...
que sólo existen en la dualidad relacional.
No como una extensión esencial de la existencia ontológica.
¿Podemos dejar de hablar tanto de sexo?
- ¡Cuánto lo siento! - Mejor que te vayas.
- Sonja, por favor. - No, no, lo digo en serio.
Soldados...
La próxima semana salimos hacia el frente.
El objetivo es matar a tantos franceses como podamos.
Naturalmente, ellos intentarán matar a tantos rusos como puedan.
Si matamos a más franceses, nosotros ganamos.
Si ellos matan a más rusos, ellos ganan.
¿Qué ganamos?
¿Qué ganamos, recluta?
Imagina a tus seres queridos conquistados por Napoleón...
y obligados a vivir bajo el dominio francés.
¿Quieren verse comer esas comidas tan fuertes y esas salsas tan pesadas?
No.
¿Quieren tomar soufflé en cada comida, y cruasanes?
No.
Soldados, ya que tienen tres días de permiso antes de entrar en batalla...
queremos mostrarles una pequeña obra higiénica.
Adiós. Espero que lo pasaras bien.
Sí, lo pasé muy bien.
¿Qué es esta pupa en mi labio?
Mejor que vaya al médico.
Doctor, tengo esta pupa en el labio.
- ¡Tiene una enfermedad social, amigo! - Dios santo.
Si no la trata, se volverá ciego.
¡O loco!
Bien, soldados, éste es el fin de la obra.
Disfruten del permiso, ¡pero cuídense!
- ¿Qué te ha parecido la obra? - Floja. Nada interesante.
Aunque el médico actuaba con entusiasmo.
La chica ha estado encantadora en su papel secundario.
Una parodia de las costumbres actuales dirigida más al corazón que a la cabeza.
Pienso pasar los próximos tres días en un burdel.
¿Vienes conmigo?
No. Fui a un burdel una vez en mi vida.
Me entró hipo. Acabé enseguida.
Y hay alguien a quien debo ver en San Petersburgo.
Bueno, que te diviertas.
Creo que La flauta mágica es la mejor ópera de Mozart.
Es buena, ¿verdad? ¿Venden palomitas?
Estamos encantados de que decidieras pasar tu permiso con nosotros.
Siempre has sido nuestro sobrino favorito.
Aunque seas un cobarde increíble.
Gracias, muchas gracias.
¿Alguna noticia de la prima Sonja?
Sólo que es infeliz con Voskovec y que se echa amantes.
- ¿Que se echa mantas? - Amantes.
¡Amantes! Amantes.
¿Quién es ésa?
Es la condesa Alexandrovna.
Una de las mujeres más tentadoras de San Petersburgo.
Generosos pechos, ¿no?
Hasta para un regimiento.
Acaba de enviudar.
Dicen que su marido, el conde, murió en sus brazos...
intentando satisfacer su prodigioso apetito sexual.
¡En serio! Seguro que murió sonriente.
¿Quién es su acompañante del bigote torcido?
Es Anton Ivanovich Lebedokov, su amante actual.
Aunque, de la manera en que te mira...
Podría arreglarlo con él.
Dejar que la caliente y luego ir y acabar la faena.
Debes tener cuidado con Anton Ivanovich. Tiene un carácter violento.
- ¿De veras? - Ha matado en duelo a varios hombres.
Todos en ataques de celos por la condesa.
Gracias por mencionarlo. Creo que voy a ver la opera.
¡Mozart tiene algo!
Bueno, creo que estás respondiendo a su música.
¿Podría tener cuidado? ¿Por qué no tiene cuidado?
Creo... Creo...
Creo que el vestíbulo de...
Creo que el vestíbulo de la ópera...
de San Petersburgo es de los más bellos de Europa.
¿Quién es ese atractivo y misterioso soldado?
Boris Grushenko.
Disculpe.
- Le he metido mano. - Tiene una cara muy sensible.
Es la parte de mí que se ve.
Grushenko. ¿No es el joven cobarde del que habla todo San Petersburgo?
- No tan joven. Tengo 35 años. - ¿El que teme tanto por su seguridad...?
¿que no quiere defender a su país?
Está de mal humor. ¿No le gusta su palco?
Debe visitarme a la hora del té. Seguro que tenemos mucho de que hablar.
De acuerdo. Yo llevo el té.
Podemos pasar revista a sus zonas erógenas.
- ¿Y qué hay del alma en pena? - ¡Siempre me insultas en público!
Si se atreve a acercarse a la condesa...
me encargaré de que no vuelva a ver la luz del día.
¡Si eso me lo dijera un hombre, le partiría la cara!
- Yo soy un hombre. - Bueno... Quiero decir...
un hombre mucho más bajo.
¡Boris! ¡Boris Dimitrovitch!
¡Sonja!
Mírate. Qué apuesto estás de uniforme.
La ropa me queda siempre perfecta. Talla 28 enana.
Y tú, Sonja, estás más bella aquí ante mí de lo que eres en persona.
- Boris, qué infeliz soy. - Ojalá no lo fueses.
Voskovec y yo reñimos mucho.
- Me he vuelto un escándalo. - Pobre Sonja.
He estado viendo a Seretsky en su habitación.
¿Por qué? ¿Qué hay en su habitación?
Y antes de Seretsky, Alexei. Y antes de Alexei, Alegorian.
- Y antes de Alegorian, Asimov. - ¡Está bien!
¡Espera! Aún voy por la A.
- ¿Cuántos amantes tienes? - ¿En el centro de la ciudad?
Sonja.
Boris, mi vida está arruinada. Acabada.
No aguanto a Voskovec.
Su mentalidad ha reducido la belleza del mundo a un pescado en escabeche.
Sonja, necesitas a alguien que te aleje de Voskovec.
Alguien que te quiera, que siempre te haya querido y a quien hayas importado.
¿Cómo está tu hermano Iván?
- Iván... está bien. - ¿Sí? ¿Iván está bien?
Iván es un tigre. Hizo la instrucción en dos semanas. Lo hicieron comandante.
- ¿Habla de mí alguna vez? - Sonja, está muy ocupado.
¡Bueno, tiene que hablar de mí de vez en cuando!
Calma, ¿quieres? ¡Es propiedad del ejército!
Él... Cuando estuvo enfermo... Deliraba. Dijo tu nombre.
¿De veras? Entonces, hay esperanza.
Mira, mañana sale mi regimiento. Nos vamos al frente.
Los franceses son más numerosos. Es probable que ninguno regresemos.
- ¿Qué dijo de mí exactamente? - ¡Sonja!
¿Adónde decías que te ibas? Sí, a la guerra. Bueno...
Abrígate, Boris, y pásalo bien.
No se echen a correr llevados por el pánico.
Les dispararían por la espalda.
No quiero que me pisotee un caballo. ¿Y tú, Boris?
No me importaría. ¡Ni siquiera quiero luchar!
Da lo mismo vivir bajo el zar que bajo Napoleón.
Ambos son unos maleantes. El zar es más alto.
Si no te gusta Napoleón ni te gusta el zar...
¿quién crees que debe gobernar el país?
- Si quieres mi opinión, los siervos. - ¡Los siervos!
¡Sólo ellos saben cómo hacer las cosas!
Si hay que levantar una valla, siempre lo hacen los siervos.
¡Quiere que los siervos gobiernen el país!
¿Por qué no los criminales? ¿O los judíos?
Algunos judíos son listos. Aunque sus mujeres no practiquen el sexo conyugal.
- ¿Estás casado, Boris? - ¿Yo? No.
- ¿Tienes novia? - No. Estoy enamorado, pero está casada.
Está enamorada de otro hombre casado. Es una situación muy saludable.
Mira, Boris, mira, mira.
- ¿Qué es eso? - Tengo un mechón del pelo de mi mujer.
¡Un mechón de su pelo! ¡Seguro que la has dejado calva!
¡No lo dejes caer! ¿No tienes un mechón del pelo de tu amada?
No. Está casada. Pero tengo un mechón del pelo de su marido.
La comida del ejército es mortal.
Ése es Visinksy. Era de mi pueblo.
- Era el tonto del pueblo. - ¿Qué hacían, concursos?
Dios nos pone a prueba.
Si va a ponernos a prueba, ¿por qué no nos hace un escrito?
RUSIA
¡Caramba! ¡La batalla se ve muy distinta desde el centro...
que desde la colina en la que están los generales.
¡Perritos calientes!
- ¿Tienes algo de beber? - No, ahora viene el de la cerveza.
¿No tienes cambio? Acabo de empezar.
Empezamos la batalla con 12.000 hombres.
Al acabar, quedábamos 14 supervivientes.
Recibimos un mensaje del zar que decía: "Sigan así de bien".
Esa noche, mientras enterraba cadáveres...
tuve otra experiencia mística.
Por suerte, Dios estaba de nuestra parte.
Podría haber sido mucho peor. Podría haber llovido.
¡Grushenko!
- Vladimir Maximovitch... ¡estás vivo! - No, estoy muerto. Mira este agujero.
- ¿Te duele? - No siento nada.
No te ves tan mal para estar muerto. Te queda bien.
- Escucha, hazme un favor. - Claro, lo que sea.
Este anillo de compromiso iba a dárselo a mi novia. Una sorpresa.
- ¿Quieres que se lo dé? - No, ¿para qué?
Devuélvelo a la joyería en Smolensk. Petroshnik. Vladimir Petroshnik.
Dile que estoy muerto y que te devuelva el dinero.
- Bien. ¿Cuánto le pagaste? - 1.600 rublos.
- ¿Por esto le diste 1.600 rublos? - Es un diamante con dos barras...
¡Es una locura! Yo te lo habría conseguido por 1.200.
- Este anillo no. Nunca. - El mismo anillo.
En fin, escucha. Toma el depósito.
- Vete a Kiev. - Bien.
- Dáselo a una mujer, Natasha Petrovna. - De acuerdo.
Que te de un recibo. Asegúrate de obtener un recibo.
- ¿Para qué lo quieres? Estás muerto. - A efectos fiscales.
¡Bien pensado!
- ¿Qué ha sucedido? - Se le disparó la pistola al limpiarla.
La bala se le ha alojado en el corazón.
¿Es grave?
Con la atención médica adecuada, podría durar otros diez minutos.
¿Por qué? ¿Para qué limpiabas la pistola?
Iba a batirme en duelo...
para defender tu honor.
Un oficial de la caballería turca lo difamó.
Dijo que te acostabas con todos.
Sé que mentía...
que eres pura.
Sí, bueno...
Leónidas, sé que pude haber sido mejor esposa.
Más amable. Podría haber hecho el amor contigo más a menudo.
- O incluso una vez. - Una vez habría estado bien.
Fuiste un marido bueno y cariñoso.
Generoso y siempre considerado.
¿Cuánto le queda, ocho minutos?
Creo que voy con retraso. Le quedan unos tres.
¡Nadando hacia el mar abierto...!
¡como el gran arenque salvaje!
Comprendo que esto sea un gran golpe para ti, Sonja.
Pero no debes dejarte llevar por el dolor.
El muerto al hoyo...
y el vivo al bollo.
Supongo que tiene razón.
¿Dónde quieren comer?
- Vamos a Rykoff. - No, no, no.
- ¿Por qué? - Quiero carne, no un bocata de queso.
No es bueno para la salud.
Hay una taberna en la plaza que hace unas salchichas estupendas.
Entretanto, la guerra continuaba.
Mi regimiento había sido aniquilado y me encontré tras las líneas enemigas.
Me entró el pánico y me escondí donde pude.
Luego me desmayé.
Al volver en mí, comprendí mi terrible equivocación.
Quiso el destino que cayera sobre un grupo de generales franceses...
provocando su rendición inmediata y convirtiéndome en un héroe.
Mi hermano Iván no tuvo tanta suerte. Fue víctima de la guerra.
Lo mató con la bayoneta un objetor de conciencia polaco.
¿Rezas por Iván?
Sí. Tu marido.
Le quería, como ya sabes.
Quería que te quedaras con varias de sus posesiones.
Muy amable.
Me quedé con su espada y su reloj de oro.
Pero toma...
te doy su bigote.
Lo conservaré siempre.
También...
un trozo de cuerda.
Iván ahorraba cuerda.
Lo sé. Era una de las razones por las que lo amaba.
Lo comprendo.
Yo también lo quería por su cuerda.
¿Hay algo más para mí?
Pensé en repartirnos lo que escribió.
¿Quieres las vocales o las consonantes?
Las vocales.
Quédate las consonantes.
La vida es insoportable.
- Volvemos a encontrarnos. - Condesa Alexandrovna.
Ojalá pudiera agradecerles lo que han hecho por Rusia.
- Ya se me ocurrirá algo. - Podríamos vernos en mi cuarto después.
Como quieras. ¿Dentro de cinco minutos?
Vaya. ¿A quién tenemos aquí?
- Seguís con don Risueño, ¿no? - De regreso del frente, por lo que veo.
Me habría quedado más tiempo, pero se les acabaron las medallas.
Tengo entendido que su heroísmo fue bastante involuntario.
¡Usted debería tener el mismo heroísmo involuntario!
- Para que lo sepa. - ¿Aún hablas con este asno presumido?
- Cuidado. Es una pregunta trampa. - Ve a por mi carruaje, Lebedokov.
Iré enseguida.
Ha sido un placer, Cuasimodo.
- ¿A medianoche en mi habitación? - Perfecto. ¿Estarás tú también?
- Naturalmente. - Hasta medianoche, entonces.
Medianoche.
- Pongamos doce menos cuarto. - Medianoche.
- ¡Boris, no has tocado tu blini!
Es que... he estado enfermo, y...
¡Adelante!
¿Te gusta?
Está bien. Prefiero algo sexy, pero...
¿Quieres un poco de vino?
Algo que te ponga de humor.
He estado de humor desde 1790.
Eres repulsivo, pero te adoro.
Bueno... mi repulsividad es mi mejor rasgo.
Deben sentirse muy solos en el frente.
¿Cuándo hiciste el amor con una mujer por última vez?
¿Qué es hoy? Lunes, martes...
- Hace dos años. - Dos años. ¿Recuerdas cómo?
Bueno, si empiezas, ya me vendrá.
¿Recuerdas esto?
Sí. Es como besar, ¿no?
Eres el mejor amante que he tenido nunca.
Practico mucho a solas.
- ¿Decimos pistolas al amanecer? - Digámoslo. ¿Qué significa?
Ha insultado el honor de la condesa.
- ¿Por qué? La dejé terminar primero. - Sus padrinos pasarán a veros.
- ¿Padrinos? ¿Es que se va a casar? - Mis padrinos visitarán a los suyos.
Mis padrinos no estarán. Que visiten a mis tíos.
Si mis tíos no están, que visiten a mis primos.
¡Habla en serio! Debes batirte con él en el campo del honor.
¡No pienso batirme con él! ¡Es un tirador certero!
- ¡Tu honor está en juego! - ¿Qué juego es éste? ¿Pegar a Boris?
Eres héroe de guerra. No tienes nada que temer de un duelo con Anton Lebedokov.
Mira, no quiero desperdiciar una buena bala.
Es un imprudente.
Iré a verlo y le daré una oportunidad de disculparse.
Si no lo hace, emigraré a Finlandia.
Adivina quién.
¡Reconocería esas manos en cualquier parte!
¡Eres el viejo Nehamkin!
No. Soy...
- ¡Boris! - Sí. ¿Cómo estás?
- Te he traído un regalo. - ¿Qué? ¿Qué?
¿Sabes aquellos pendientes que siempre quisiste? ¿Los largos?
Gracias, primo Boris.
Carnal. Para mañana, puede que esté descarnado totalmente.
¿Qué te pasa? Pareces preocupado.
Sonja, ¿te da miedo morir?
Miedo no es la palabra.
Me asusta.
Es una distinción interesante.
¡Si Dios me enviara una señal!
¡Si me hablara siquiera una vez!
Cualquier cosa. ¡Una frase! ¡Dos palabras! ¡Una tos!
¡Por supuesto que hay un Dios! ¡Estamos hechos a su imagen!
¿Crees que yo estoy hecho a imagen de Dios? ¿Crees que lleva gafas?
- No con esa montura. - La nada.
La inexistencia.
El vacío negro.
- ¿Qué has dicho? - Estaba planeando mi futuro.
¿Por qué te obsesiona tanto la muerte?
Siéntate conmigo un segundo.
Sonja, mañana por la mañana voy a batirme en duelo con Anton Lebedokov.
Es mucho mejor que yo y...
es probable que me mate.
Por si no vuelvo a verte, quería decirte que te quiero.
- ¡Boris! - Te he querido desde que éramos niños.
Me partió el corazón que te enamoraras de Iván.
¿Por qué no me lo habías dicho?
- ¿Te habría importado? - Claro que no, cariño.
Si, por algún milagro, no muero mañana... ¿te casarías conmigo?
¿Cuáles crees que son las probabilidades?
Morir antes de la cosecha...
Los cultivos, el grano. Campos de trigo ondulante.
Trigo. En la vida sólo hay trigo.
Sonja, es tu oportunidad de hacer algo amable por un moribundo.
Pero no quiero a Boris.
Lo quiero, pero no estoy enamorada de él.
¡Trigo! ¡Mucho trigo! ¡Campos de trigo!
¡Enormes cantidades de trigo!
Pero él me ama. Y sería un marido abnegado.
No muy excitante, pero abnegado.
Podríamos tener una familia, o alquilarla.
Podría aprender a amarlo. Yo, Boris y seis niños alquilados.
¿O me sentiría atrapada? ¿Asfixiada? ¿Incapaz de respirar?
¡Abre una ventana! ¡No, ésa no! ¡La del baño!
Trigo amarillo. Trigo rojo. Trigo con plumas. Crema de trigo.
Pobre muchacho, batirse en duelo con Anton Lebedokov.
¡Mañana, mi querido primo Boris parecerá un queso suizo!
¡Prométele lo que sea, hazlo feliz una noche!
¿O me sentiría atrapada? ¿Asfixiada? ¿La juventud perdida?
¡Vivir con un queso suizo y niños alquilados!
Claro que me casaré contigo, Boris. Será un honor para mí.
Ese Anton Lebedokov tiene buena puntería, ¿no?
- Eso me temo. - Bueno...
ya que quizá ésta sea tu última noche en la tierra...
vamos a mi cuarto a hacer el amor.
Qué buena idea.
Traeré la salsa de soja.
¡Por fin! Llegas tarde, Grushenko. Creímos que no vendrías.
- Se me han pegado las sábanas. - ¿Cómo puedes estar tan relajado?
Odio disparar a nadie antes de desayunar.
Quedo muy mal con los siervos.
Se lo ruego a ambos, recobren el sentido común.
Aún puede evitarse de común acuerdo sin mella para el honor.
Ya que usted lo dice, creo que volveré a la cama.
Lo haremos ahora, y a muerte.
¡No! No puedo hacer nada a muerte. Prescripción facultativa.
Tengo úlcera. Morir es lo que peor me sienta.
¡Empecemos!
Lo han retado. Escoja.
Claro.
- Está bien, elijo éstas. - ¡Sólo una!
¡Claro, él toma la otra! ¡Qué tonto!
De espalda contra espalda, y cuando yo lo indique...
caminarán diez pasos, darán media vuelta y dispararán.
- ¿Está claro? - Por supuesto.
¡Por supuesto!
Buena suerte. Y que Dios los acompañe.
¿Estás escuchando?
Uno, dos...
tres, cuatro...
cinco, seis...
siete, ocho...
nueve, diez.
¿Se limpia esto en seco?
- Debe disparar. - No, no, no quiero disparar.
Debe hacerlo. Son las reglas.
Bueno, si son las reglas, dispararé al aire.
Ya está. He cumplido con mi obligación.
Boris Dimitrovitch.
Hoy he aprendido una gran lección.
Y yo. No dispares nunca al cielo cuando estás debajo.
Pudiste haberme matado y no lo hiciste.
¿Podré pagártelo alguna vez?
Puedes comenzar por bajarte de mi pie.
Lo siento.
¡Boris Dimitrovitch, a partir de hoy llevaré una nueva vida!
Cambiaré mis ideas.
Predicaré la bondad, quizá me una a la iglesia.
¡Llevaré una vida recta!
Me dedicaré, como hacía de niño, al canto.
Buena voz, ¿verdad? Debería haberlo matado.
Y así, Sonja y yo nos casamos.
Los declaro marido y mujer.
¡Qué feliz soy! Mírenla. Tan feliz que está sin habla.
Falló. Falló... Falló.
Sé que te preocupa si serás lo bastante estimulante para mí.
Si es posible cumplir los quehaceres y obligaciones de la vida conyugal.
Será pan comido, te lo prometo. No tengo malas costumbres.
Admito que tengo algunas excentricidades.
No como nada que empiece por F. Como el pollo.
Boris, es que no te quiero.
- Sonja. - Te quiero, pero no estoy enamorada.
Sonja, ¿sabes siquiera lo que es el amor?
Hay muchos tipos diferentes de amor, Boris.
Está el amor entre hombre y mujer.
El amor entre madre e hijo.
Dos mujeres. No olvides mi favorito.
Y el amor con el que siempre he soñado.
¿Sí?
El amor entre dos individuos extraordinarios.
- Sonja. - No, Boris. ¡Por favor!
El sexo sin amor es una experiencia vacía.
Sí, pero... comparada con otras experiencias vacías, es de las mejores.
Al principio, las cosas estuvieron un poco tirantes entre nosotros.
Pero, después de un tiempo, se relajó.
No. Aquí no.
Pronto, Sonja se acostumbró a mí.
A veces hasta se divertía.
Como cuando hizo su primer soufflé.
El dinero era escaso, y Sonja aprendió a hacer platos estupendos con la nieve.
- Cielo, me parece algo crudo. - Lo he cocinado hora y media.
¿Sí? Porque parece... ¿Qué hay de postre?
- ¡Una sorpresa, Boris! - ¿Sí? ¿Qué?
¡Un plato de aguanieve!
¡Aguanieve! ¡Mi favorito! ¡Maravilloso!
Por las noches tocábamos música juntos.
Y, con el tiempo, conquisté su corazón.
Boris. No he sido tan feliz en toda mi vida.
Te quiero, Boris, más profundamente de lo que jamás pensé que fuera posible.
¿De veras?
Quiero tener hijos contigo.
- ¿De qué tipo? - Pequeños.
Pues claro. Los grandes son más torpes.
- Quiero tener tres hijos. - Uno de cada.
Boris. Boris.
Resulta que soy feliz.
Bueno, odio decir que te lo dije, pero...
algunos tenemos lo que hace falta y otros no.
Por suerte, yo tengo de sobra.
Los meses siguientes fueron los más felices de mi vida.
Pero un día, en la cumbre de mi bienestar...
de pronto, y sin motivo aparente...
se apoderó de mí el deseo de suicidarme.
Estás sano, tienes una bella esposa, te va bien en el trabajo.
- Lo sé, pero me falta algo. - ¿Qué?
Siento un vacío en el centro de mi ser.
- ¿Qué tipo de vacío? - Bueno, un vacío hueco.
¿Un vacío hueco?
El vacío henchido lo sentí hace un mes, pero fue algo que comí.
Quizá lo que tengas sea una enfermedad del alma.
- ¡Mira, la Muerte! - ¿Qué? ¿Quién?
¡La Muerte! Tiene a Krapotkin, el vinatero.
- ¿De veras? - Sí, y a una mujer.
- No es la Sra. Krapotkin. - Bromeas.
No. Sabía que Krapotkin andaba con otra.
- ¿Adónde te llevas a Krapotkin? - ¡Lejos! ¡Para siempre!
¡Escucha, si ves a mi mujer, dile que estoy contigo!
Adiós, Krapotkin. ¡Si puedes, escribe!
Padre Andre, santo entre santos, anciano y sabio...
eres el hombre más arrugado del país.
¡Bájate de mis barbas, atontada!
Levántate, hija mía. ¡Levántate!
- Estoy de pie. - Mi vista es mala.
Todos dicen que estás senil, pero eres el único que puede ayudarme.
No creo que estés senil.
¿Dónde dices que pescaron el pescado?
- ¿Qué pescado? - ¿No has dicho algo de pescado?
Padre, Boris quiere suicidarse.
La semana pasada, pensó en suicidarse inhalando junto a un armenio.
Dile esto a Boris.
He vivido muchos años...
y, tras muchas tribulaciones...
he llegado a la conclusión de que lo mejor es...
¿Sí?
Las jóvenes rubias de 12 años.
¡Padre!
Dos de ellas siempre que sea posible.
¡Padre, contaba con usted!
Te perdono. Te perdono.
Gracias, gracias, su inmundicia.
Mientras pendía del dogal...
se apoderó de mí el deseo de vivir.
No podía pensar más que en Sonja.
Quería abrazarla contra mí, llorar en su hombro...
y practicar el sexo oral.
Fue entonces cuando tomé la decisión de vivir...
vivir y convertirme en un gran poeta.
Debí haber sido...
un par de garras prestas...
cabalgando por...
las crestas...
de un mar embravecido.
¡Demasiado sentimental!
Aquel invierno, Sonja y yo la pasamos de maravillas.
Hicimos un nuevo amigo, Berdykov, el tonto del pueblo.
Berdykov se sentaba sonriente durante días acariciando un retal de terciopelo.
Sonja lo hacía feliz dándole galletas.
Esperábamos la primavera, cuando podríamos tener nuestro propio hijo.
Qué poco sabíamos...
¡Guerra! ¡Napoleón ha invadido Rusia! ¡Es la guerra! ¡Guerra!
¿Y todos nuestros planes? ¡Íbamos a ser padres este año!
Va a haber un pequeño cambio.
- En su lugar, vamos a ser refugiados. - ¡Eso es terrible!
Debemos tomar nuestras cosas y huir.
Soy muy bueno en eso. Fui dos años campeón masculino de huida libre.
Hay que quemar la comida, pero el borscht no arde bien.
- Boris, tengo una idea. - ¿Cuál?
Asesinemos a Napoleón.
Sí. Interesante. ¿Quieres empezar a tricotar la cena?
- ¡Hablo en serio! - ¿Qué quieres decir?
Quiero decir que tú y yo matemos a Napoleón.
¿Has bebido del vaso que usa el tonto del pueblo?
- Es la respuesta a nuestros problemas. - No es la respuesta. Es una respuesta.
La respuesta errónea. La correcta es huir. H-U-I-R. Huir.
- Francia ha ocupado Moscú. Está allí. - ¡Sonja!
Dos personas de aspecto inocente como nosotros podrían ir y matarlo.
Nunca llegaríamos a él, y, si lo hiciéramos, fallaríamos.
Es un blanco difícil. Es muy pequeño.
¡Boris, es nuestra oportunidad de llevar a cabo un acto de heroísmo!
¿Desde cuándo es el asesinato un acto de heroísmo?
La violencia está justificada al servicio de la humanidad.
- ¿Quién lo dijo? - Atila el huno.
¿Me pones como ejemplo a un huno?
¿No sabes que el asesinato conlleva...?
¿un imperativo moral que trasciende toda noción de libre albedrío universal?
Eso es increíblemente ingenuo.
- ¿Eso es ingenuo? - ¡Ingenuo!
¿Te atreves a decirme que te hablo por ingenuosidad?
Soy una de las personas más genuas de todas las Rusias.
Tengo la vieja pistola de Iván.
¡Sonja! El asesinato político no funciona.
La violencia engendra violencia. Quien a hierro mata, a hierro muere.
Bueno, se me han acabado los clichés.
- ¿Sugieres la resistencia pasiva? - No, sugiero la huida activa.
- No puedes pasar la vida huyendo. - Lo sé, ¡pero el asesinato!
El más vil de los crímenes.
Y no el asesinato en abstracto...
dispararle a un enemigo desconocido en la batalla...
sino estar en una habitación con un ser humano vivo...
y apretar el gatillo cara a cara.
Y un ser humano famoso, triunfador, que gana más que yo.
Por Dios, Napoleón tiene que ganar 10.000 francos a la semana.
Como mínimo. Sin propinas ni extras, ni nada.
Y yo, ¿qué soy? Él es un gran hombre.
Piensa como el superhombre...
y yo soy sólo un gusano...
un insecto, una sucia alimaña rastrera.
- ¿Sabes? ¡Puedes pararme! - Lo haré cuando no esté de acuerdo.
Sonja. ¿Quiénes somos nosotros para matar a nadie?
Boris, por primera vez en mi vida me siento libre. ¡Ingrávida!
¡Tengo una estimulante sensación de libertad humana!
Eso se llama guillotina.
Mira, Boris. Mira.
El suave y dorado ocaso ya se está transfigurando...
en la noche azul tachonada de estrellas.
Cuidado, puede que esté cargada.
Varios días después, salimos para Moscú.
Llevamos a Berdykov parte del camino. Se dirigía a Minsk.
Había una convención de tontos del pueblo. Berdykov quería asistir.
Allí se iban a reunir tontos del pueblo de toda Rusia.
BIENVENIDOS IDIOTAS
Atravesamos pueblecitos y aldeas.
No teníamos plan, pero, en una posada, la suerte nos procuró uno.
Disculpe. ¿Quiénes... quiénes son las personas que hay tras el biombo?
Son don Francisco de España y su hermana.
Se dirigen a ver a Napoleón.
Don Francisco, supongo.
¿Me conoce, señor?
Digamos que su nombre es una leyenda por aquí.
- ¿Lo es? - Bueno, quizá no una leyenda...
pero nunca deja de provocar una buena carcajada.
Y usted será la hermana del don, la famosa condesa y estantigua española.
¿Quién es usted?
Sólo un humilde sirviente que desea invitar a un trago a su excelencia.
Será un honor.
Camarero, una botella del mejor tinto, y dos pajitas.
¡Dos pajitas!
Dicen que el don se dirige a ver a Napoleón.
¡Las noticias vuelan!
La noticia mala llega volando, y la buena, cojeando.
Oír a todos, creer a pocos.
Más vale un hoy que diez mañanas.
Aire de Levante, agua delante.
- Le toca. - Le invitaríamos a unírsenos, pero...
la diferencia en posición y fortuna lo convierte en una estupidez.
Sí, me puse esto a toda prisa. Fue una ganga.
¿Conocen a Napoleón, o qué?
¡No precisamente!
¿Una broma, su nadieza?
Somos amigos de su hermano, que dispone los asuntos de España, pero...
ésta es nuestra primera reunión con el gran emperador.
Es todo lo que quería saber.
- ¿Don Francisco? - ¿Dígame?
No puedo ajustarme el cinturón.
¿Podría venir aquí y sujetarme los senos un momento?
Cómo no, señorita.
¡No, no, no, no es lo que había pensado!
Debe llevar más nata y nada de pasas.
- ¡Pero la última vez dijo que pasas! - ¡No!
¡Si este pastel ha de llevar mi nombre, debe ser más sustancioso! Más nata.
- Sí, pero ¿hay tiempo? - Muy poco.
¡Mis espías me dicen que mi ilustre enemigo británico...!
¡prepara una receta de carne que piensa llamar escalope Wellington!
¡Nunca tendrá éxito!
¡Debemos acabar el Napoleón antes de que él termine el Wellington!
El futuro de Europa depende de ello.
Sí, Alteza.
Debemos verle, Alteza.
¡Creemos que hay una conspiración para acabar con su vida!
¿Vraiment?
Por eso hemos encontrado a un recluta que se parece a usted. Mire.
¿Cómo está, Alteza?
- ¿Que se parece a mí? - Lo está viendo sin peluca.
- Ven. - Deje que me ponga esto, Alteza.
Y ahora tomo su lugar.
Te enseñaré a caminar como yo. Tengo un andar muy bonito.
Una vez eliminado el emperador, sólo queda matar a don Francisco.
Eso destruirá los estúpidos sueños de su alteza de un tratado con España.
Luego iré a Austria...
y forjaré una alianza con la corona. No con el rey, sólo con la corona.
Me llaman loco...
pero, un día, cuando se escriba la historia de Francia...
subrayarán mi nombre.
¡Sidney Applebaum!
Venimos a ver al emperador.
¿A quiénes anuncio?
- ¿A quiénes? ¡Muy gracioso! - Gracioso, sí.
¡No conoce la lista de los cien españolianos más importantes!
Sí. ¡Sólo somos don Francisco y su hermana!
Sí, sí, la donesa.
¡Tenemos una cita con Napoleón!
Napoleón Bonaparte. El destacado tirano internacional.
- ¿Son don Francisco y su hermana? - ¡Pues claro!
- Hemos hecho un largo... cálido viaje. - Un cálido viaje.
- Tenemos la garganta reseca. - ¡Reseca!
- Nos hace falta socorro. ¡Socorro! - ¡Socorro! ¡Socorro!
Sí. ¿Está aquí Socorro por casualidad?
No sé cómo se llama, señora.
Los chicos suelen llamarme Juanita.
- Guanita. - Jua... Juanita. ¡Jua!
¡Jua! ¡Jua! Juanita.
El emperador aprecia a las mujeres esplendorosas.
- Quedará muy impresionado. - ¡Estupendo! Llevo zapatos planos.
Estamos, claro está, deseosos de oír su propuesta de tratado.
¡Bien! Lo he pensado mucho y he ultimado todos los detalles.
¡Si consigo recordar los puntos principales, llegaremos a algo!
Dejemos los negocios, han hecho un viaje agotador.
- Debemos saludar al emperador. - El enano se enfada si lo evitamos.
Después. Primero, serán agasajados como corresponde a la nobleza española.
¡Maravilloso! Pero no se pasen con el champagne. La donesa tiene gota.
Bien, si quieren continuar, sus necesidades serán atendidas.
Gracias.
Mientras está aquí con su hermana, si desea un bombón francés...
en su habitación, puede arreglarse.
Bien, bien. Quizá pida dos para mantener la simetría.
¡Yo también prefiero dos!
Yo tres, pero ya es difícil conseguir una.
¿Es tu habitación lo bastante grande, o prefieres la suite?
- Boris. Boris, tengo miedo. - ¡A mí me están saliendo pico y plumas!
- ¿Qué vamos a hacer? - ¡Voto por largarnos ahora mismo!
¡No pienso irme hasta que matemos a Napoleón! Toma.
Ya veo. ¡Gracias! ¡Soy yo el pistolero!
Recuerda, no dejes nada al azar.
Asegúrate de apretar el cañón contra su cabeza o su pecho.
Y no aprietes el gatillo, Boris. ¡Estrújalo!
¿Dónde estaba tu sección femenina? ¿En un barco pirata?
Repasemos el plan.
Bien. Tú flirteas con él, lo traes aquí después de cenar...
le haces bajar la guardia y yo le disparo.
"Yo le disparo". ¿Te puedes creer que esté hablando así?
Sí, sí. En España hace bastante calor en esta época.
En Barcelona hace más calor que en Madrid...
pero la gente es muy diferente, los barceloneños y los madrideses.
¿Son todas las damas españolas tan bellas como usted, señora?
No, bueno, no todas. Siempre hay alguna bestia.
General.
- Discúlpeme, señora. - Sí, sí.
Con calma. Te estás poniendo en ridículo.
- Qué buen champagne. - ¿Vas a beber otra caja?
No me pasará nada, sólo necesito algo sólido.
¿Algo sólido? ¡Deberías comerte un secante!
Creo que una vez tuve el placer de conocer a su hermana.
- ¿Mi hermana? ¿Cuál? - Creí que sólo tenías una.
¿Una? Una. No, no.
Bueno, tengo una media hermana.
Bueno, no media exactamente. Dos quintos.
Damas y caballeros...
su alteza imperial, el emperador Napoleón.
- ¿Así que usted es don Francisco? - Sí. Traigo saludos de su hermano.
Dice que no le escribes, que nunca tiene noticias.
Te llevaste su maquinilla de afeitar, no se la devolviste.
- Es un honor para mí. - El honor es mío.
- No, el honor es mío. - No, el honor es mío.
- Bueno, quizá el honor sea tuyo.
- Ud. es la hermana de D. Francisco. - No, Ud. es la hermana de D. Francisco.
- No, Ud. es la hermana de D. Francisco.
- No, el honor es mío. - Qué gran sentido del humor.
- Es muy bromista. - No, tú eres muy bromista.
No, tú eres la hermana de don Francisco.
- ¿Cenamos? - ¿Podemos comer primero?
Su hermana y su alteza parecen llevarse muy bien.
¿Me encuentras atractivo como hombre?
¡Sí! Es lo mejor que puedes decir.
¿Cuántos de tus sentimientos se deben a que soy dueño de media Europa?
Yo diría que la mitad. Se nivelan.
¿Serías más difícil de conquistar que Rusia?
Bueno, peso menos.
- Iré a tu habitación tras la cena. - Bien. Yo iré a la tuya.
¡Adelante!
Sonja, he estado pensando en esto. Es asesinato.
¡Si todo el mundo lo hiciera, el mundo estaría lleno de asesinos!
¿Qué sería de los valores de propiedad?
¡Lo sé! Si todo el mundo fuera al mismo restaurante la misma noche...
a comer blintzes, sería el caos. Pero no lo hacen.
Le hablo de asesinato y ella me habla de blintzes.
¡Tú mismo dijiste que no existen el bien y el mal!
- ¡Es lo que uno elige! - Eso es...
¡y yo elijo el peligro!
- ¿De veras? - No, pero esta noche sonaba bien.
Boris. Ojalá pudiésemos volver a ser niños.
Lo sé. De preferencia, franceses.
La única persona feliz que conozco es Berdykov, el tonto del pueblo.
Es más fácil ser feliz si tu única preocupación...
es calcular cuánta saliva babear.
- ¡Bésame! - ¿Cuál quieres?
- Dame un ocho. - Eso son dos cuatros. Es fácil.
¡Voy! ¡Voy!
- ¿Estás sola? - Pues claro.
- Creí haber oído voces. - Estaba rezando.
- ¡Oí dos voces! - Es que hago los dos papeles.
¡Champagne! Francés.
Ya veo que has traído todo el equipo.
- Por tus ojos. - Por el puente de tu nariz.
Mi lujuria no tiene límites.
¿Hacemos... en la cama?
¿Hacemos qué en la cama?
Perdona mis prisas.
Siempre han dicho que la sangre española es la más caliente.
- Yo me enfrié la mía para el verano. - Puedes marcar el ritmo.
Bien, bien. ¿Por qué no nos sentamos y lo hacemos despacio?
No debes alcanzar el clímax muy pronto o acabarás antes de medianoche.
- ¡Tentadora! - Por favor, excelencia.
- Llámame Napoleón. - Tú también puedes llamarme Napoleón.
Nunca he conocido a una mujer como tú.
Podría descansar mi cabeza en tu hombro para siempre.
Sí, sería divertido, salvo por la marca de sebo.
Su excelencia.
- ¿Qué ha sido eso? - Sólo la brisa.
Una brisa con ratones. Ratones, ¿qué diferencia hay?
Si tuviera una mujer como tú en lugar de la mía...
conquistaría toda Europa.
- ¿Qué es eso? - ¿Qué? ¡Eso!
Creo que era el armario cerrándose solo.
Debo tener cuidado. La resistencia rusa me quiere muerto.
Corro muchos riesgos en territorio ocupado.
Estoy rodeado de asesinos.
Cada día es otro encuentro con la muerte.
Sí, bueno... Es el precio del poder político.
Sí, la vida en la cumbre es un infierno.
Por eso saboreo cada minuto contigo.
Cada segundo significa algo para mí.
Por eso, cuanto antes...
Cuanto antes consumemos el amor, más feliz seré.
- ¡Adelante! - No puedo.
- ¡Don Francisco! - ¡Dispara!
¡Baje esa pistola! Es mayor de edad.
¡Eres un tirano y un dictador, y empiezas guerras!
- ¿Por qué enumera mis méritos? - ¡Mátalo!
- ¡Guardias! - ¡No!
¡Boris, no hemos venido de vacaciones!
¡No puedo matarlo! Es un ser humano. ¡Manchará la alfombra!
¡Dame esa pistola!
¿Lo ves? No es tan fácil.
¿Por qué? ¿Por qué no puedo hacerlo?
Porque es inmoral.
- Ya veo. ¿Puedes definir tus términos? - Aquí hay un imperativo moral.
- ¿Dónde? - Matando a Napoleón, te matas tú...
porque estamos envueltos en una especie de completo absoluto.
¡Vamos! No es cierto. Te estás poniendo panteísta otra vez.
¿Panteísta? Todos nos relacionamos con una identidad universal.
¿Quieres pegarle? Se está despertando. Dale sólo un golpe.
Hablamos de una cuestión ética.
¿No irás a citar a Tomás de Aquino otra vez?
Por supuesto. Dijo: "Nunca mates a un hombre...
sobre todo si eso significa quitarle la vida".
- ¿Qué pasa? - Si no lo detenemos...
¡arrasará media Europa!
Quizá sea la mitad en la que está nuestro casero.
- ¡Boris! Por nuestros hijos. - No tenemos ninguno.
- Por nuestros padres. - No tienen niños.
- ¡Bueno, lo voy a matar! - ¡Sonja!
- ¡Lo haré! - ¡No! Está bien, mira...
trae el coche a la puerta. Yo iré a matarlo.
Míralo. Si no lo mato, llevará la guerra a toda Europa.
Pero ¿asesinar?
¿Qué diría Sócrates?
Aquellos griegos eran todos homosexuales.
¡Qué fiestas tuvieron que organizar!
Seguro que alquilaban juntos una casa en Creta para el verano.
(a) Sócrates es un hombre.
(b) Todos los hombres son mortales.
(c) Todos los hombres son Sócrates.
Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.
Bueno, yo no soy homosexual.
Yo... una vez, unos cosacos me silbaron.
Tengo el tipo de cuerpo que excita a ambas tendencias.
Pero algunos hombres son heterosexuales...
y otros bisexuales, y...
algunos no piensan siquiera en el sexo.
Se hacen abogados.
Mi problema es que veo los dos lados de toda cuestión.
Soy demasiado lógico. El mundo no es lógico.
Si lo fuese, ¿cómo iba a ser Nehamkin el Viejo...?
¿más joven que Nehamkin el Joven?
De niño, sabía que había algo raro en ello...
pero, cuando decía algo, me golpeaban. Así que...
me atormenta la culpabilidad y...
me consume el remordimiento...
y sufro aflicción por la raza humana.
Y no sólo eso, sino que me está saliendo...
un herpes en el labio que me está matando.
¿Qué hacer?
¡Arresten a este hombre por asesinato!
Por suerte, sólo ha matado a un impostor.
¡Yo no he hecho nada! Con calma, ¿quiere?
Me está retorciendo la garganta.
El gobierno español se enterará de esto.
Don Francisco no es un hombre que tome estas cosas a la ligera.
Ahí está don Francisco.
Ha habido un error. Lo sé: ¡lo cometí yo!
De puro milagro, Sonja consiguió burlar a los franceses y escapar.
Con mi buena suerte, fui arrojado a una celda a esperar la ejecución...
mi pasatiempo favorito.
Por suerte, la cárcel era francesa y la comida no estaba mal.
Permitieron a mi familia visitarme.
¿Recuerdas a aquel vecino tan simpático, Raskolnikov?
- ¿Sí? - Mató a dos señoras.
¡No! ¡Qué desagradable!
Me lo dijo Bobick. Se enteró por uno de los hermanos Karamazov.
- ¡Tuvo que estar poseído! - Bueno, era un joven impulsivo.
- ¿Impulsivo? ¡Era un idiota! - ¡Y se fingió insultado y dolido!
- Dicen que era jugador. - ¿Sabes? Podría ser tu doble.
¿De veras? Qué original.
Hijo...
durante años he guardado este trozo de tierra para ti.
- Mira, tiene una casa. - Sí, es una casita muy bonita.
Ya veo que no has malgastado tu vida.
¡Que no te la quite ningún extraño!
No, nada de extraños.
Eres todo un chiflado, ¿sabes?
- El año que viene... - ¿Sí?
Espero construir un hotel.
¿Un hotelito con cancha de balonmano...?
¿y una piscina pequeñita para pulgas?
Sí, vete a descansar a tu cuarto acolchonado.
- ¿Quién eres? - Soy un ángel de Dios.
- ¡Bromeas! - No temas, Boris.
Has llevado una vida justa...
y en el último momento, antes de la ejecución...
el emperador piensa perdonarte.
¿De verdad?
Hará un gran alarde de generosidad...
y tú habrás aprendido la lección...
pero no serás ejecutado.
Entonces, Dios existe...
¡Increíble!
¡Moisés estaba en lo cierto!
Aquél que mora en la verdad...
tendrá incienso y mirra...
untados abundantemente en sus encías...
y habitará en la casa del Señor...
durante seis meses con opción de compra.
Pero el malvado... el malvado tendrá todo tipo de problemas.
Se le pegará la lengua al paladar.
Y hablará como una mujer, si se le presta atención.
Y será...
El malvado será entregado a su enemigo...
aunque no pueda pagar los gastos de envío.
Y... Espera, tengo más del malvado.
Caminaré por el valle de la sombra de la muerte...
En realidad, ahora que lo pienso...
correré por el valle de la sombra de la muerte...
porque así se sale antes del valle.
Y aquél que tiene las manos limpias y el corazón puro, para mí está bien.
Pero aquél que tontea con...
animales de corral tiene que ser vigilado.
Te doy las gracias.
¡Está bien, Grushenko, andando! Vamos.
Llegan tarde, chicos. Llevo esperando desde las 6.30.
- Estás muy alegre. - Ya sabes cómo es...
cuando eres un valiente. Seguro que no.
BODA ROSEN: SEGUNDO PISO. DENTISTAS RUSOS: ENTRESUELO
EJECUCIÓN DE GRUSHENKO: PLANTA BAJA
Mucho trabajo, ¿no? ¿Están de rebajas?
¡No! Sin venda. ¡Eso es para fracasados!
Yo prefiero ver por dónde entra la bala.
Lo aprendí en la guerra. Me condecoraron, ¿saben? Sí.
Me pregunto qué hace hoy el emperador.
- ¡Carguen! - Acérquense más, no vayan a fallar.
Queda mal en el informe.
¡Apunten!
El emperador se está tomando su tiempo.
Qué don para lo dramático... el taimado.
¡Fuego!
Es una situación muy complicada, prima Sonja.
Estoy enamorada de Alexei. Él quiere a Alicia.
¡Alicia tiene una aventura con Lev!
Lev quiere a Tatiana.
Tatiana quiere a Simkin.
Simkin me quiere a mí.
Yo quiero a Simkin, pero de manera distinta a Alexei.
Alexei quiere a Tatiana como a una hermana.
La hermana de Tatiana quiere a Trigorian como a un hermano.
El hermano de Trigorian tiene una aventura con mi hermana...
que le gusta físicamente, pero no espiritualmente.
Natasha, se hace tarde.
La firma Mishkin y Mishkin...
se acuesta con la firma Taskov y Taskov.
Natasha, amar es sufrir.
Para evitar el sufrimiento, no se debe amar.
Pero entonces se sufre de falta de amor.
Por tanto, amar es sufrir.
No amar es sufrir. Sufrir es sufrir.
Ser feliz es amar.
Ser feliz, entonces, es sufrir, pero sufrir te hace infeliz.
Por tanto, para ser infeliz se debe amar...
o amar para sufrir, o sufrir de demasiada felicidad...
Espero que te quede claro.
No quiero casarme nunca.
Sólo quiero divorciarme.
¡Mira! ¡Mira, es Boris!
¡Boris! Boris, ¿qué ha pasado?
- Me han jodido. - ¿Cómo?
No lo sé. Una visión me dijo que iban a perdonarme, pero me dispararon.
¡Fuiste mi único amor!
Muchas gracias, te lo agradezco. Ahora, si me disculpas, estoy muerto.
- ¿Cómo es? - ¿Cómo es?
¿Sabes el pollo del restaurante Tresky?
- Sí. - ¡Es peor!
Peor que el pollo del Tresky.
Bueno... la vida sigue.
Los últimos vestigios del reluciente ocaso...
se ponen tras la tarde que oscurece rápidamente...
y sólo es mediodía.
Pronto nos cubrirá el trigo.
¿Has dicho...?
¿trigo?
Trigo.
¡Trigo! Estoy muerto y hablan de trigo.
La cuestión es, ¿he aprendido algo de la vida?
Sólo que los humanos se dividen en cuerpo y mente.
La mente abarca las aspiraciones nobles, como la poesía y la filosofía...
pero el cuerpo es el que se divierte.
Lo importante, creo... es no estar resentido.
Si resulta que existe Dios, no creo que sea malo.
Lo peor que puede decirse de él es que no rinde.
Después de todo, en la vida hay cosas peores que la muerte.
Si alguna vez has pasado la tarde con un vendedor de seguros...
sabes exactamente a qué me refiero.
La clave, yo creo, está en no pensar en la muerte como el fin...
sino pensar en ella como una manera muy eficaz de reducir gastos.
En cuanto al amor... ¿Qué se puede decir?
No es el número de relaciones sexuales lo que cuenta.
Es la calidad.
Por otra parte, si el número cae a uno cada ocho meses...
yo me lo pensaría.
Bueno, eso es todo para mí, amigos.
Adiós.